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Muchas gracias a quiénes habéis escrito en este espacio. Cada una de las personas que estamos aquí cargamos con un peso que es difícil de sostener y aguantar. Nuestras propias pesadillas nos aíslan pero el leer las confesiones de los demás, nos hacen sentir menos solos. Y lo creáis o no, ayuda mucho a no permanecer en el fango. Que haya personas que lean lo que te sucede cuando normalmente mucha gente ignora tu salud mental, es un gran paso.

Este espacio es para gritar AYUDA, expresar lo que no puedes y te gustaría decir en alto. Insistiendo, siempre de manera anónima.

A veces uno piensa que está maldito, pero es todo lo contrario. Hay muchos factores externos que influyen en nuestro día a día. La depresión y la ansiedad nos guía a la culpa, siempre. No se puede controlar. No somos máquinas. Gestionar todo esto no es fácil, nada…

hola, mi nombre es Yeda.

no se si aqui es el lugar que busco, quiero poder escribir un poco como me siento y en vista que no tengo nadie con quien desahogarme quiero hacerlo de esta manera, quizas al otro lado alla alguien que me entnda y entienda mi sentir. no soy de escribir mucho asi, que quizas tendre erroros ortograficos, no tendra coherencia ni secuencia lo que escriba, pero lo voy a hacer pr que siento que va a ser una manera de liberar algunas cosas que no quiero guardar mas.

espero que no sea algo melancolico o aburrido para ustedes, quizas nadie lo lea o quizas si, no se, solo me gustaria que alguin me entendiera. ultimamnte mi psicologo, amiga y consejera es chapGPT. estoy empezando a pensar que estoy loca.

espero volver a estar aqui. gracias por recibirme y espero que sus vidas sean llenas de nuevas…

Creo que no acepto mi sexualidad.

Y duele mucho al escribirlo. Desde siempre he escuchado que debía estar con hombres, tener hijos y formar la típica familia tradicional; pero, ¿y si no es lo que yo quiero para mí?

Me he autoconvencido de que no quiero a nadie a mi lado por no aceptar que me gustaría estar con personas de mi mismo sexo. Mi homofobia interiorizada me hace tener asco de mí misma.

Tengo el síndrome de la niña buena y quiero que mi familia me acepte, porque nunca me han querido, así que intento cumplir todas sus expectativas. Y cumplir sus expectativas incluye ser infeliz.

Cada día es más difícil para mí aguantar todos los pensamientos que rondan por mi cabeza de destrucción.

Solo quiero ser feliz.

La palabra ha perdido bastante la seriedad, es como decir que tienes TOC, la gente no lo asocia con un problema real de salud mental. Pero es un tipo de ansiedad, y como cualquier otro puede complicar mucho tener una vida normal. Casi todos los días siento que me muero. No puedo comer ciertas cosas porque me creo que enfermaría. Cada pequeño síntoma me lleva a tener ataques de ansiedad. Es una mierda y la gente me tilda simplemente de dramática. Me aterra pensar que un día me pasará algo de verdad y nadie me creerá por culpa de mi ansiedad.

Desde pequeña siempre me he sentido incomprendida. Me hicieron creer que no valía para nada, y si sabía algo, decían que se lo había escuchado a otra persona. Si me equivocaba, me tachaban de idiota. Los chicos se burlaban fingiendo que estaban locos por mí para ver mi reacción, ya que sabían que a nadie le iba a gustar. Y si le he gustado a un chico, prefería mirarme en redes sociales, mientras estaba con otra chica.

Siento que nadie me quiere y aunque me lo hayan dicho. Nunca me lo he creído. Me han roto tanto que me es imposible recoger todos los trozos que han ido cayéndose a lo largos de estos años.

Mi mejor amigo fue mi abusador y nadie me cree porque él es el simpático y agradable mientras que yo soy la borde. Desde entonces no he vuelto a ser la misma. Él se quedó con mis amigos y yo estoy sola, cuestionándome una y otra vez mi existencia. Me he pasado el verano pensando en cómo sería suicidarme, en el fin de mi vida, mientras sé que él se la ha pasado de risas y fiestas.

Creo que no es justo.

Yo solo me fijé en el chico equivocado. Desde entonces le tengo pánico a los hombres y no sé cómo hacerle entender a mi cabeza que no todos los hombres son iguales. Pero eso da igual, porque nadie me logra quitar de la cabeza todo lo sucedido.

He perdido mis habilidades sociales por el miedo. He perdido las ganas de vivir. He perdido las fuerzas.

¿Qué me queda?

Mi mejor amigo se suicidó. Y yo sigo aquí. Llevo años intentando superar este duelo, pero el pensamiento de "¿qué hago yo aquí?" no termina de irse.

Es difícil, ya que cuando él vivía imaginábamos nuestro futuro juntos, y ahora que me veo en ese futuro sin él, el dolor es horrible.

Los dos pasamos por cosas muy difíciles y nos apoyamos de niños. En aquel entonces pensábamos que estar el uno para el otro era suficiente, que éramos suficientes. No comprendí que la ayuda que necesitabamos era por parte de psicólogos hasta que fui a una.

El duelo es un proceso devastador. Es como si el 10% de mi cerebro estuviera siempre pensando en él, en el futuro que hubiéramos tenido, en qué habría estudiado si hubiese tenido más tiempo... Siempre nos decían que parecíamos hermanos, y al mirarme al espejo lo veo. Me pregunto si se querría teñir…

Tengo un pequeño trauma debido a una persona que me acoso por un tiempo, por medio de un tercero suelo saber de él, solo por el simple hecho que sigue preguntando por mi, en uno de sus comentarios dijo que esperaba volver a verme así fuese de lejos debido a eso tengo miedo cuando paso cerca de donde se que trabaja, cabe destacar que a fuerza debo hacerlo porque es el único camino hacia mi trabajo, no se cómo reaccionaria si lo llegase a encontrar.

¡Te damos la bienvenida a GRITA LUCIÉRNAGA! Puedes escribir, subir una imagen o vídeo para contar tu experiencia sobre la ansiedad o depresión en cualquier idioma. Recuerda que las confesiones son de manera anónima, por lo que usa otro nombre que no sea el tuyo. Muchas gracias por abrirte a este espacio. Un abrazo enorme :)